Blagues en vrac

m'étonne pas...

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "
réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "

excellente... dire qu'un jour toi aussi tu seras chef...

Lol excellent

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe
matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un
tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus
tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant.
.puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les
pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier
dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un
corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à
bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son
pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se
penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon,
celui la il a des patins à glace...."

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le
combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe,
tire et tue un oiseaux; combien d'oiseaux reste-il sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de
penser!

Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un
problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace;
que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la
suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de
façon de penser..

INFO IMPORTANTE DE LA SECURITE SOCIALE


Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments :

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir :

"L'eau bouillante".

En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules !

... et il a bac+5... il bosse dans une entreprise; c'est à dire qu'il a un salaire, un bureau avec un fauteuil qui tourne, il a des subalternes à qui il donne des ordres, il paie des impots et pire... il vote!
Parfoi quand je vois Kinyon, ou plutôt quand je le lis... j'ai peur.
Au fait, ma copine déteste le T-shirt que tu m'as offert yeahhhh
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Vous avez déjà vu la femme de Steevie Wonder?
Non?
... Lui non plus
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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un
tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme
ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa
poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche
et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et
son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche
:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche
et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et
demande à l'homme:
- Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe, je l'ai
frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux
voeux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que
l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches
!
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que
ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de
quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de
1metre 80 avec de grandes jambes !

Un matin j'ai vu arriver kinyon avec une sorte de gros papillon sur l'épaule. Quand je lui ai demandé ce qu'il foutait avec ce truc il m'a répondu: "Ben, j'ai trouvé un petit lutin écossais dans la forêt et il exauce les voeux
-Chouette, kinyon, amène moi voir ton lutin écossais"
Alors on est partis dans la forêt et il m'a présenté son lutin écossais...
"Bonjour monsieur le lutin!
-'Jour, jeune homme que voullez-vous?
-Moi? je souhaite un Milliard"
Et là, il fait apparaître un billard devant moi (avec les queues et les boules)... J'ai regardé mon frêre et je lui ai dit:
"Putain, c'est quoi ce lutin de merde? Je lui demande un milliard et il me donne un billard!
-Et moi? Tu crois que j'avais demandé une grosse mite?"

Au fait, j'aime bien ta blague BlackMamba ! Et celle de Kinyon aussi, juste avant. Mais elle est plus longue, enfin c'pas grave, je vais faire un effort de mémorisation pour la ressortir ! ^^

(au fait, il est où ce bar, Kinyon ? Parce que la bière à 1€70, j'achète !!!)

t'en as en Belgique je crois^^

C'est un mec qui va voir son médecin.
"Docteur, je suis directeur de pub dans une boîte importante, en ce moment ça bosse dur, je suis stressé, et quand j'ai fini de bosser, j'arrive pas à dormir, je file chez mon ami qui bosse dans une boîte où ils vendent des bateaux, ou alors je fai du mauvais esprit sur un forum...
De toute façon, je dors plus..."
Le docteur farfouille dans ses bouquins et lui prescrit un traitement.
Le lendemain, le même cadre dynamique arrive le docteur lui dit:
"Alors? et ce traitement?
-Bien, vraiment très efficace... mais je pourrais en avoir un moins fort?
-Pourquoi ces supositoires sont les meilleurs du marché, vraiment efficaces
-Ben justement, j'en ai utilisé un hier soir et ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais encore le doigt dans le cul"

on va arrêter les blagues personnelles sinon je vais m'y mettre aussi petit scarabée^^

mais très drôle en dehors de ça

personnelles???
Existe-t-il un faisceau d'indices graves et concordants permettant de procéder à un rapprochement avec des personnes existant?

non non je disais ça juste au cas où ^^

Un jeune étudiant en droit sortait pour la première fois en boîte avec ses potes. Il était assez beau garçon (brun, les yeux verts, élancé, tatouté...) mais d'une timidité maladive.
Pendant la soirée ses amis remarquent qu'une jeune fille semble TRÈS attirée par leur compagnon très charmant... Une fille taillée pour le sport, la haute compétition, la chasse à très haute altitude, et capable aussi de foncer en rase-motte sans frémir... Roulée genre SLK ou R1, un Rafale, une bombe... le genre de meuf qu'on peut tenir en équilibre alors que t'as mis ton doigt dans son nombril. Une fille qui te fais hurler les burnes comme des Stukas un jour de printemps 1940... Une fille qui fais faire un burn out à tes yeux.

Bref, cette jeune fille faisais grave de l'oeil à notre jeune étudiant.
Elle danse près de lui, le regarde... De sa table l'étudiant la regarde, il n'ose pas la brancher.
Ses potes: "Vas-y, mec,elle te veut, fonce! c'est du gagné"
Lui trop timide n'ose toujours pas.
Elle file aux chiotes.
Lui se dit qu'il la branchera au retour de la "Droping Zone"
Quand, au retour elle passe à la proximité de l'étudiant, il la regarde droit dans les yeux et lui dit:
"Alors, beauté, on a fait un beau caca?"

Vs connaissez l'histoire de scritch scratch la girafe?

Y avait un hélicoptère dans le ciel et scritch scratch la girafe.

D'autres blagues peut être?

Un ours course un lapin dans une forêt de montagne. Tout à coup, ils tombent sur une fée (tout arrive...). Surpris, ils s'arrêtent. La fée leur propose de leur exaucer 3 voeux chacun.

C'est l'ours qui commence :
"Je veux que tous les ours de la région soient des femelles !"
"Ton voeu est exaucé !" répond la fée.

Au tour du lapin :
"Je veux une moto !" Et voilà une belle moto qui apparaît à côté de lui.

L'ours reprend, la bave aux coins des lèvres :
"Je veux que tous les ours du pays soient des femelles !!"
"C'est fait" répond la fée.

Le lapin enchaîne :
"Je veux un casque !!" Et hop ! un joli casque assorti à la moto apparaît.

C'est le moment du dernier voeu pour l'ours, à présent surexcité :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
La fée répond positivement à nouveau.

Le lapin enfile alors le casque, monte sur sa moto, la démarre, et, près à partir à fond les ballons, demande enfin :


"Je veux que l'ours soit PD !!!"

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

c'est pas faux!

Moi je connais qu'une seule blague...

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?

... Milou n'a pas de chien...