Blagues en vrac

Il était une fois une jeune fille vierge, extrêmement belle, mais hélas très triste de n'avoir jamais fait l'amour.

En effet, lorsqu'elle se déshabille, elle répand une très mauvaise odeur qui fait fuir les hommes.

Elle croit qu'elle passera sa vie au couvent, à serrer les jambes ou pire encore, qu'elle ne fera que discuter sur internet.

Un jour, alors qu'elle s'ennuie dans un bar, elle entend la conversation d'un type assis près d'elle, sur un tabouret.

Le gars dit que depuis son accident de voiture, il ne posséde plus aucun odorat.

La fille comprend immédiatement que cet homme est celui qui va la rendre enfin heureuse !

Elle s'approche de lui et lui fait des avances.
Le gars est aussitôt conquis et les voilà partis pour l'hotel...

Dès les premières minutes d'échanges amoureux, l'homme s'écarte et murmure :
- Mais qu'est ce cà sent mauvais !
La jeune fille s'étonne et demande :
- Je croyais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident ?

- Non, je ne sens plus les odeurs... mais j'ai les yeux qui pique !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui sonne chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande par la fenêtre :

- Qu'est-ce que tu veux ?"

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre....

Il ferme la fenêtre et se remet au lit.
Sa femme, qui a tout entendu, s'étonne de son attitude et lui dit :

- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très
déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :

- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?

Et le mec bourré répond:









- Ici, sur la balançoire

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6ème. "
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
pose la même question.
" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre
au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman
s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier..

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que
je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un
trou derrière vous !

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C'est Moshe, au Stettle, il vit dans une cabane avec sa femme et leurs 9 enfants. C'est très dur pour lui: ils ne sont pas riches, il n'y a qu'une pièce. Pas d'intimité, pas de commodités...
Un jour, il va voir le Rabbin.
"Rabbi; aide moi, je n'en peux plus!
-Dis-moi, Moshe
-Rabbi, nous vivons à 11 dans ma cabane miséreuse. Je n'en peux plus, nous nous marchons dessus..."
Le Rabbin se gratte la barbe, hoche la tête en plissant les yeux dans le vide
"Achète un bouc
-Oï! Tu veux que j'achète un bouc? dans ma cabane?
-Oui, oui... achète un bouc et mets-le dans ta cabane."

Deux semaines après, le Rabbin va voir Moshe.
"Alors, Moshe, comment vas-tu?"
Moshe a les yeux en trous de pine, des valises en dessous, il est pâle, plein de tics...
"Ah, Rabbi, c'est encore pire avec le bouc: ça pue, ya moins de place, il veut défendre son territoire, on est obligé de se battre contre lui pour pouvoir passer, parfois...
-Mh... dans deux jours, vends le bouc"

Une semaine plus tard le Rabbin recroise Moshe
"Alors, Moshe, tu as l'air d'aller bien!
-Oh, oui, Rabbi, les choses vot beaucoup mieux depuis que le bouc est parti!"



(Hava nagila, Hava nagila...)

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- tranquille, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

... je t'avais dit, mec, de pas la publier celle-là...

C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

Un homme est assis dans un stade de rugby .
A côté de lui, une place reste vide..

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car "c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !! "

Notre homme répond que, effectivement, c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés,
mais qu'elle vient de décéder il y a peu,
ce qui explique que la place soit libre.

Le gars de l'autre côté s'excuse platement et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou de vos
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Bien sur que si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Alors ces trois nains qui rentrent de la mine, il passe par une forêt, sur un pont en dessous duquel coule une rivière, puis il arrive chez eux. Le premier à une pioche, le deuxième à une pelle, et le troisième il prend quoi ?

LE VIEILLISSEMENT...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :

- " Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- " Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc
pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à
être sourde, places-toi à 20 metres d'elle et poses-lui une question puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 metres, puis à 10,
puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et, en entrant chez lui, il cherche sa
femme. Il la trouve au jardin et se met à 20 metres derrière elle. Il lui
demande d'une voix forte : - " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Pas de réponse.

Il s'approche alors à 15 metres et lui demande encore : - " Qu'est-ce qu'on
mange pour souper ? "

Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 metres, et lui redemande : - " Qu'est-ce qu'on
mange pour souper ? "

Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 metres et hurle : - "
Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit en hachant chaque syllabe: - " Pour la
quatrième fois, sacrament .................. DU POULET !

"Dis moi petit, ton papa il fait quoi dans la vie?
-Mon papa il est mort...
-Ah... désolé... mais avant de mourir il faisait quoi?
-Avant de mourir, mon papa il faisait: "AAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHH"

Un mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle, surprise :

- Oh! que c'est bon.

La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle, frémissante :

- Oh chéri, c'est vraiment très agréable.


La main se déplace de plus en plus tendrement vers ses jambes.

Elle (très amoureuse) :


- Oh chéri, surtout n'arrête pas.



Mais....il s'arrête.
Elle (folle de désir) :

- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
Lui :

- J'ai retrouvé la télécommande!

... Je... Il... Enfin... Bon.

Oh le con ! Il manque de tact ce type hein ^^

"Chérie, tu ne vas pas me voir ce soir...
-Pourquoi, tu sors?
-Non. J'vais t'enc...ler"

ça! c'est du tact

C'est pas extrait d'un film, cette blague ? Il me semble, mais je me souviens pas du titre (je l'ai pas vu, on me l'a racontée ^^). En tout cas, j'l'aime bien

Je sais pas, je regarde pas les films où il se passe ce genre de trucs...

blague pieuse et animalière:


"Quand je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,
je ne crains aucun mal car Ta houlette et Ton bâton
sont là qui me protégent" psaume 23

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

C'est une blague Québécoise ?

Ouai !

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol
à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !"

"Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !"

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais..."

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi !"

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment,
puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas..."

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur.


Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
vous n'arrêtiez pas de dire :'ça, je m'y attendais !' "


"Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit :'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit: 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!! "